少しの居場所を譲ってくれてありがとう
最近てんでだめだ。
苦しい
悲しい
何が悲しいのかわからない。
ただぼんやり
早くハッピーエンドを迎えたいと
そう考えるばかり。
大人しくしてれば
あと2回の年越しを経験すれば
その日はすぐやってくるのだけれど
それまでがつらくて仕方ない。
今日会った友人が
「将来バーを開くのが夢。
そこで、10年後とかにみんなで集まりたい。
みんなじゃなくても
お前(私)が1人でも来てくれて
『あいつがちょうど1週間前に来たよ！』
って、そんな話をできたらいいな。」
と話していた。
ついこの前の春先には
友人たちとバカみたいに笑って
そしたら友人の1人が
「10年後も、おばあちゃんになっても
こんなふうに集まって笑いたいな」
と、そんなことを言った。
未来の話を当たり前にされると
戸惑ってしまう。
ましてやその未来に自分がいることになると
さらに戸惑い、首を傾げ、
決まって泣きそうになる。
その未来におそらく私はいない。
その場のノリで
いつまでもこうしてようねって
ただ話しただけで
特に何の意味もなく
本気で言ってるわけじゃないだろうけど
それだとしても
冗談でも、一瞬でも
未来に私の居場所をくれて
ありがとう、と泣きそうになる。
そこに私はいられないけど
いられたらいいのになぁと
少し思うようになる。
がんばるね。
ありがとう。
だが、
美瑛の下見をいつにしようか
心は泣きながら考えている。
生きる希望
前までは2023年12月31日を目標にしてたけど
2024年2月29日にした。
閏年。
4年に1度しか訪れない時間。
誰にも必要とされてない私が旅立つ日として
このうえない日。
延びちゃったけどね。笑
あと974日。
長いな〜。
なんとなく30になる前って思ってたけど
これはぜったいだ。
忘れられてなければ
うちの姉たちや旦那たちはなぜか
30になる年に盛大なお祝いをしている。
わたしが20になるときなんて
なにひとつされなかったのに
それが私が30になる頃にもあるなら
高確率でわたしは、格好の餌食になる。
心ない言葉を浴び続けることになる。
悪意のない刃物。
だからわたしはそれまでに
さようならをしなければならない。
ま、もしかしたらわたしは例外で
お祝いなんてないかもしれないけどね。笑
どちらにしても、その時はやってこないのだ。
うん。
決意新たに。
生きる希望が湧いたな。
あと974日！
ハッピーエンドを連れてくる
寒いのは苦手だ。
夏の暑さが好きなのもあるし
寒いと動けなくなるから。
生きる気力を無くす。
でも私はあと4年もせずに凍死する。
寒い北海道、美瑛の星空を眺め
好きな音楽を聴きながら
ねむるように逝く。
それが私のハッピーエンド。
なのだけど、今こんなに寒さが苦手だと
それが叶わない可能性もある。
というより、こんなに嫌いな寒さだけど
いつかわたしのハッピーエンドを連れてきてくれるなら
好きになれるかもしれない
そう思った。
克服しなきゃなってのが本音だけど。笑
わたしのハッピーエンドを連れてきてくれる大事な人だから、冷たい風も今日は愛おしく感じたよ。
そう思えば、冬も怖くないね。
柄にもなく
恋愛というものを頑張ってみたものの
やはり向いてないし
選ばれもしないな
おそらく他にいい人を見つけたんだろう
正直スペックを無視したとしても性格等が終わっているやつだったので未練はない
私の方が軽い気持ちでやってたからな
ワンナイトでもいいかとも思ったが
ワンナイトすら選ばれないワタクシ
いやあなた顔はそこそこいいけど
その他終わってるからね…？
他の女の子でも逃げられると思うぞ…？
と、選ばれなかったクソブスが低みの見物をしております。
慣れないことしたからゲロでそうだ。
私にしてはLINEの返事気にしたりね。
少しその気になってたからね。
絶対にやつとは将来を考えられないが
悔しさ少しはあるよね。
逃した獲物はでかいぞ！！
って声高らかに言えるほど
自分に自信はないので。
むしろ逃して正解だったかもねと。
まぁお前みたいなクソを許せるのは
私くらいな気がするけどな！
いや意外とああいうクズというか
ダメンズがすきな女の子は多いのかもしれない。
ダメだよみんな！
わたしじゃないんだから
もっと幸せになれる相手を見つけてね〜！
繰り上げ
とおしのことを考えたら
水を浴びて吹雪のような風を浴びる夢を見た
かんぜんじさ○つマニュアルって
楽度とか書いてるらしいけど
死んだ人のレビューなんてあるわけないから
あてにならないよねほんとは
死ななかった人は
どんな死に方しても苦しかったって言うだろうし
死んだ人はどんなに楽だったとしても、どんなに苦しかったとしても、レビューできないからね
でもいつのまにか死んじゃってることがある死に方は結構期待度高いよね
今すぐじさ○つしたりはしません
たぶんね
あと1000日ちょっとはって
いちおう思ってる
…あれ？
わたし、80とかまで生きなきゃって思うのがつらくて、だったら30までって思えば未来を気にしすぎないで今を楽に生きれると思ったからこの思想になったんだけど
今、1000日残ってるんでも、あと1000日も生きなきゃなのしんどいなって思ってるな？
あと1000日生ききるのも、難しいかもしれない。モチベーションが保てないかもしれない。
繰り上げかな？
そしたら楽に生きれるかもしれない。
…繰り上げ用。
奨学金を返すまではとりあえず頑張らねば。
はやく
はやく
はやく
はやく
その日が来て欲しいと思う
夜になると特にそう
仕事は嫌じゃない
会社行くのはしんどいけど
会社の人たちは好きだし
やってる内容も楽しくはないけど
まぁまぁ合ってるきがするから
でも、どうしてもはやくその日を望む
自分という存在を
早くなくしたいのかもしれない
ずっとじぶんが嫌いだ
